................Ale..............

 

 

 

 

 

o è la frase facile che hai imparato?

 

 

 

 

E già!Vien da dire così.Che comunque vadano le cose,qualunque cosa succeda c troviamo sempre li.A vedere lui,con situazioni figlie di momenti di vita diversi,a tirar le sommme sul cosa è cambiato e cosa no,ma comunque..sempre li con lui!
Essi il Liga è proprio una droga,una volta che la provi non puoi più farne a meno!E consci del dispendio economico chiediamo gentilmente all'altissimo di non spacciare più x almeno un 6 mesi la sua droga tanto per ammorbidire il mutuo fatto per essere li con lui(si sta appena estinguendo quello del precedente grazie alla supervalutazione natalizia di polmoni e organi generici)
Beh comunque sta volta la situazione propone solo me e Dario,compagno di mille avventure e di mille canzoni....che d'un tratto si dimentica tutto ciò e decide di improvvisare una classica scena d'amore da film di serie z(che nn sta a indicare che diventano tutti biondi a caso come nella serie di Dragon Ball),con noi due che ci salutiamo lui sul treno io no direzione Milano.Ecco la classica scena stereotipata se non fosse che invece che fazzolettino bianco e frasi mielose,c'erano insulti dei più vari e una simil scimmia rompinasi a picchiare sulle porte del vetro.Vabbe credendo(e sperando) di non vederlo mai + me lo trovo invece spuntare dall'edicola con la frase"eh sono saltato giu dal treno".....
NOn sapendo che fare al momento(se proporlo per il nuovo Indiana Jones oppure per un remake di shindler list...ma in effetti il deportato gli si addice di piu)decido di perdonarlo x la mia consueta magnanimità...e soprattutto perche il mio mp3 era scarico...
Arrivati in quel di milano tra negozi con segnapersone DONNE 300 UOMINI 2(chissa chi era l'altro insieme a me..Dorio era era conteggiato in CULI 1),soliti giri,giri un po meno soliti,mac e la cosa piu ricercata dopo il neurone nella donna(chiunque si senta offeso con questa affermazione la sostituisca con "il pelo nel culo di cionny"...cionny che si sente offeso in entrambi i casi metta".....da....")la fantomatica e portatrice di felicità SALUMERIA!
Dopo aver fatto passare Dario al lato oscuro del salume,ma nn purtroppo nel lato oscuro del gabinetto arriviamo al caro filaforum!E qui inzia il solito inferno della coda con Dorio che entra in versione VEZZmode con frasi come:mi fa male la gamba;voglio vedere il concerto seduto;non ci sno piu le mezze stagioni;non ci sno piu i 4 formaggi;si stava meglio quando si stava peggio).
Bene un ora e mezza fatta di freddo bastardo con il caldo di san siro che nel dolce ricordo sembrava ancora quasi dare i suoi effetti..poi invece ti giravi e il calore proveniva da un alitata di un essere di quanto piu lontano dalla scala evolutiva umana..con cui dorio prontamente socializza!Ebbene si e dopo aver rimpianto il caldo di san siro la comunicazione è ufficiale ATTENZIONE NELLA VITA SI PUò RIMPIANGERE TUTTO.
E finalmente arriva la tanto amata apertura dei cencelli.
Ora la scena è di molto paragonabile alla scena di Kenny che nel film di south park si appresta dopo la sua ennesima morte a varcare le soglie del paradiso x poi venire rispedito all'inferno.
Noi WOW PERDINCIBACCOSONFELICESONCONTENTOYABADABADU e dopo questa esclamazione paradisiaca ci viene negato l'acceso al paradiso dalla frase "ma questa è slo la fila x il parterre".E oltre a rovinare la nostra felicità rovina anche quella del simpatico gruppo di persone che ci avevano seguito in pellegrinaggio alla Forest Gump grazie alle frasi di rassicurazione Doriesche "MA SI MA VA FIGURATI CI SMISTANO DENTRO".
Vabbe dopo una fila massacrante x il 2o anello(2 minuti)e la difficoltosa caccia al posto(due posti misteriosamente illuminati da luce divina in prima fila..pur pensando che ci fosse un motivo x cui fossero vuoti..nn lo abbiamo voluto scoprire),passiamo il tempo con una nuova specie di essere umano il "SOTTONECANGURO" noto x scorrazzare la sua tipa ovunque voglia e subirsi cose di cui a lui frega n cazzo pur di avere qualche croccantino che annuserà ed adorerà per una settimana per poi mangiarlo.Fischi per lui!
Con sommo rammarico non assistiamo  a scene del tipo"ioohhoooppagatooo",ma a ben di meglio visto che dietro di noi c'era nientepopodimeno che uno di Jag avvocati in divisa che ad ogni persona che slo sembrava rallentare davanti al suo campo visivo faceva arrivare querele e denuncie autoproclamandosi giustiziere del forum e imperatore del mondo di li a poco.
Romperà le palle al Liga anche durante il concerto con frasi come "spostati da te stesso che non ti vedo".Al grido "suona vecchiooo" metà del pubblico voleva suonarle a lui.Breve apparizione anke per il bimbo di cicciobastardo che viene accusato di attentato dalla buoncostume.

E dpo la chiamata di Seba che ci allieta con la sua presenza spirituale,e ci avvisa che pur di non stare a csa da slo potrebbe anke arrivare(x piu di un attimo ci abbiamo creduto)ecco che compare.............LUI

beh da qui in poi che dire,se non che è stata una vera EMOZIONE(sperando che quelli così dicendo nn mi aggiungano il Liga sotto la voce Emo)

di quelle piu pure e semplici ma al tempo stesso devastante dentro,qualcosa che ti scardina il cuore per portartelo in giro per il corpo canzone dopo canzone e quando lo ritrovi sei spesso li sulla soglia delle lacrime talmente non ce la fai a reggere tutto quel sentimento...Un liga in formissima propone pezzi magici,di repertorio e qualcosa di molto alternativo...molto piu energetico di quello visto a San siro,pero anche qui fare paragoni è impossibile perche la prima volta è sempre la più bella,ma le altre ti scavano sempre di piu dentro per portarti all'apoteosi quando ogni volta tira fuori la canzone che nn ti aspetti e che ti rende unico il concerto.

Beh,per chi vive di Liga come me forse sarà piu facile capire x altri meno,ma le emozioni,il vero e proprio godere che proprio lui dice ogni volta di vivere fino in fondo,e la sensazione di essere costantemente senza fiato restano un qualcosa di impagabile,di cui non smetterò mai di essergli grato.

LIGA GRAZIE DI ESISTERE

 

 

 

 

 

Rieccoci a scrivere sul blog piu discusso di sempre(per la sua utilità)!perso anke il suo utilizzo come blog del magico santa in quanto ne esiste ora uno vero e ufficiale(di prossimo arrivo anke l'album di figurine dipinte a mano modi kinder sorpresa)ora si ritorna a scrivere di normalissime......cagate!

Questo intervento nn poteva nn essere fatto,non dopo quello che è accaduto sabato.....la gente merità di sapere!ergendomi come secondo paladino della rete(il primo fù l'intramontabile Mr X\Homer Simpson)racconterò tutta la verità e i vari retroscena degli emozionanti avvenimenti di sabato sera!per ki volesse contattarmi x l'edizione limitata del commento  contenente il dvd cn le interviste ed il documentario ufficiale sulle scimmie urlatrici(in natura i tamarri sono kiamati cosi)contattarmi via msn...x i primi 50 anke the truth blood of Zarro direttamente preso dalla camicia di fabio Originaleee mika Tarocco è!

Ma ora passiamo a racconatare la serata...

Tralasciando che era il comple della Noe...tralasciando ki è la Noe...tralasciando...basta tralasciare!

Cmq in un non precisato locale,in un non precisato paese i Blue Palace si ritrovano a festeggiare il compleanno della Noe(si proprio lei...quella dell'arca..)

ovviamente visto il personaggio il luogo dei festeggiamento è "zarro e tamarro"(tm) e pieno oltre ogni limite di questi esseri..snobbata una piu "sobria"(non ovviamente nel senso alcolico perchè e praticamente sinonimo di sbocco x molti)Bottega perchè troppo poco adeguata secondo alcuni ai 18anni..e io che ci passerei anke la vita..

Blue Palace che attendono fuori dal locale iniziando subito a farsi riconoscere mettendosi in cerchio cn l'intro delle puntate di dragonball molleggiandosi sulle ginocchia ad improvvisare una improbabile puntata..non sarà purtroppo solo quella l'unica cosa che ricorderà dragonball nella serata........(ndr..da ricordare il titolo della puntata.."la morte della Noe"....errato solo il nome x il resto azzeccatissimo)

Dopo d che i Blue Palace si mimetizzano insieme alle altre bestie della riserva tamarra x nn essere attaccati all'istante(alcuni talmente bene da sembrare addirittura di razza pura)inizia la normale serata.Compleanno divertente,bellissimo quando arriva il vero festeggiato...l'alcol!Da li a poko,l'errore che costa la serata..tutti a ballare e la Noe viene presa e alzata modi trofeo piu che ipiiipp urraa..ecco l'errore fatale..ki si fosse voltato in quel momento avrebbe visto gli okki dei tamarri che da vuoti diventavano rossi..in un unico grande pensiero collettivo..CARNE

Ignari del pericolo i Blue Palace tornano al loro tavolino ed e li che tra foto degenere e altro arriva il secondo corpo del reato..la torta!Accompagnata da del sempre ben accetto spumante(si ringrazia Cionny per averne procacciato uno slo x noi due)la torta troneggia.Frainteso il suo utilizzo i Blue Palace decidono di usare il rimanente della torta come crema da corpo iniziando la cosiddetta e storica "guerra della panna".Si parte da un ditino aaaaa ke ridereee mi hai sporcato..ad un uomo delle nevi che se ne va in giro x il locale che risponde al nome di Zano.

Entrati nel circolo vizioso della torta spalmata in tutta la faccia anke io Cionny e Fabio si arriva al degenero totale..torta sui divanetti,bicchieri che volavano e tanti saluti al locale ah to com'e tardi e ora di andare.

La volontà viene poi stroncata!Il branco appostato vicino al nostro tavolo decide che è il momento di rendere onore al codice del tamarro..cioè rompere i coglioni a qualsi persona voglia vivere felice la sua vita!Incolpando i restanti di averli sporcati cn la torta mentre gli idioti se la erano tirata da sli(beh poverini cn l'odore di dorta che sovrastava senza il fiuto nn potevano riconoscersi)..decidono di andare incontro a Doorio e dirgli in modo pacato ed educato il loro punto di vista(visione da occhi del tamarro)..(visione reale)si accalcano come bestie cn un pezzo di carne verso Doorio per giokare a ki lo spinge di piu(secondo metodo di valutazione della "cistaidentroezza" di un tamarro dopo il pungibooo)..Dariio probabilmente avendo appena visto il film Fight Club decide di salatare i preamboli e di passare direttamente all'ultimo livello di una rissa doc...gli rompe il naso con un pugno!Dimenticandosi di nn essere in DragonBall e che quindi quello nn era uno dei personaggi "nati x morire"parte il caos!Viene estorto il suo num di telefono cn minacce..che se semplicemente ce lo avessero chiesto in maniera gentile gli avremmo fornito indirizzo codice fiscale e cittadinanza(tutt'ora sconosciuta)..pero non contenti vogliono sapere anke di dov'e..dopo aver pensato di dire la Luna(ripensamento dovuto al colore dell'imputato che mostra tratti somatici piu associabili all'Africa come pianeta)viene detto che veniva da DesHio...che con questa pronuncia viene fatta passare agli zarri x cittadina appunto africana..spiegato a loro..in Milano-Meda sempre dritto finke nn vedi il mare.Il tutto mentre Zano era già impegnato ad acquistare una bara usata su ebay.

Nel frattempo Cionny e Io veniamo a sapere dell'accaduto(in quanto fuori a urinare....cn molta soddisfazione)dal fuggitivo Fabio.Raccontatoci dell'accaduto io vado dentro dall'uomo piu ricercato della serata(è stato un vero e proprio attimo di celebrità!)mentre Cionny viene relagato in macchina.Ecco..l'unico uomo felice dell'accaduto probabilmente tutto felice perche finalmente poteva dimostrare che i suoi coltelli servivano a qualcosa che i suoi stecchini avrebbero potuto tingersi finalmente di rosso(e nn dei soliti pomodori che gioca ad infilzare..oppure perche se li mette nel naso)mentre tutti lo avevano sempre deriso...finalmente era arrivato il suo momentoooooooo...e lui è relegato in makkina:D

Entrato nel locale Doorio visto in uno stato di solito imputabile all'alcol...beh massimo rispetto ridursi cosi in modo totalmente gratuito è veramente nn da tutti! 

Dorioo viene portato fuori modi "tutti vogliamooo un pezzooo di luiii"(ma tutti un pezzo diverso quindi consegantecelo che ce lo spartiamo).Tentativi su tentativi x convincere i detentori del neurone della loro compagnia(ebbene si abbiamo raggiunto le alte sfere)di lasciar perdere ecc...viene anke la tentazione di barattare la Vero P visto che si era beccata addirittura un complimento da uno degli zarri(che nn consisteva stranamente in un filamento bavoso)..ma i Blue Palace desistono in quanto capiscono che la soluzione sarebbe stata solo temporanea in quanto dopo 2,3333333 secondi l'avrebbero riconsegnata!....probabilmente morta...:D

Ed ecco che il piano RDI prende vita..l'arrivo dei carabinieri..gli stolti pensavano fossero quelli veri..invece nn si accorgono della musichetta di sottofondo di scherzi a parte e che vanno a velocita doppia indice che uno skerzone è in atto!I mattacchioni fanno credere che porteranno via Doorio cosi da avere il loro contentino e tornare alle loro occupazioni solite!..............cioè ricominciare tutto cn un altro gruppo di ragazzi!!!!!

Ritroviamo il Trio in ospedale(e stavolta cn Morby spettatore)x nulla tanto che mentre stavano allegramente seduti sulle loro solitarie sedie pensando..."cazzo ma è vero che il naso se l'e rotto l'altro"

beh....che altro dire.........aggia.....Auguri Noe!!!!........................................e sempre forza svizzera!